毕业后啥也不会

我的名字叫小农，小农是一个多么平凡的名字，我的名字就和出生一样，它似乎和土地是断不了联系，我平凡的人生和每一个女生一样-无法摆脱自己的命运。我出生的那一天下了很大的雨，但是是三伏天，那天大家都在收麦子，我的老妈也和往常一样，不懂得闲下来，作为一个孕妇在街上逛来逛去。在下雨的前一刻，天空轰轰作响，乌云密布，大家原本想着要把麦子收回家，没想到这时候她的肚子却痛了。

还好，老爹见见多识广，因为我毕竟不是他们第一个孩子，有了大哥的经历，他们倒是轻车熟路，老爹把他那82年的自行车抬了出来，噢准确的说是个三轮车，那个凤凰牌的三轮车比我的寿命都要久，他经历了大哥的出生，我的出生，还有小弟的出生，是的，我排名第二，我不尴不尬的身份夹杂着伴随着我的一生。所以在这一生里，至少在这个世界的一生里，我永远平凡的就是在隐藏在这个世界里的，因为我既不是好学生，也不是坏学生，就是那种常见的学生。

我没有青春期的恋爱，也没有学霸的风云事件，更没有什么一鸣惊人，这些都跟我无关。我单身狗一条，作为一个女生-幸好我是一个女生，如果我是一个男生，那我应该是一个像赖皮蛇一样的角色，因为我默默无闻，我又穷又丑，所以我很努力的学习，终于在我努力的学习之下，我成功考上了大专。

考上了大专之后，我满怀期待的拥抱着这个城市。

在考上大学之前，尽管大专大家通常并不称为大学，但是它是我唯一的大学，学的是个农业专业，听说叫什么水产，我并不在乎他是什么专业，因为我只想快点逃离那个城市那个城市。那不是一个城市，只是一个小县城，这已经是我18岁以前去过最大的地方。那里每个人都在努力的学习，我在高三疯狂的压榨下军训式的学习下，和每个人一样。

但谁也不会相信一个大专生也会有抑郁的情绪，我每天看着大家睡着之后才敢睡觉。那个时候我感觉自己像个变态，因为我总是在观察别人，在入了高中之后，我像所有刻板印象中的人一样，我不敢说刻板印象，但我的确是那个样子。像刻板印象中的女生一样，我初中成绩很好，但高中之后我开始听不懂各位老师所讲的课程了，数学老师哗啦啦像瀑布一样的课程倾泻下来，我完全听不懂他在讲什么，而语文老师他们轻柔美丽，我能听懂一点点。以前我最引以为傲的化学和物理，那时候我多么喜欢他们，我喜欢他们那些彩色的美妙的变化，一些看起来像超自然力量之间的发生，那时我很快乐地学习。

但这一切在高中都改变了，那个时候要学9门课还是几门课来着？就是学完地理学政治、学完政治学物理，学完物理学化学，那时候化学什么电子的东西，老是靠嘴讲那种立体的东西，我一个也听不懂，所以从那个时候开始我不喜欢听课了。因为我听不懂听不懂就不想听，不想听就听不懂，就这样恶性循环着，我什么都不会，又导致我很焦虑，所以我抑郁了。

我的抑郁并不是抑郁症，就是那种情绪，一种指特定发生在高中时候的情绪，所以高中我更暗淡，因为我的默默无闻加上死气沉沉使得我黯淡无光。

在高三的时候我遇到了一个女生，那个女生和我恰恰相反，她是那种极为骄傲的人，她的光是能够刺瞎每一个人的眼睛的，因为她是从火箭班下来的女生，火箭班的女生都有一种天然的骄傲，她好像有无穷无尽的力量，总是喜欢上课和老师讨论问题。

我一开始并不理解她，因为总是会有这样爱出风头的人，当然并不说不上讨厌她，可是也不是很喜欢她，因为她和我完全是两种人。她看起来那么自信，而我只是普通人中的一个，没有人认识我，但就是这样偶然的机会，我和她竟然成为了同桌。唉这真是命运捉弄人！

随之而来还有另一位风云人物-是一个男生，但是那个男生我也毫不在意，他就像一个小屁孩儿一样，不过我能看得出来他和那个女生总有点暧昧的关系，这个关系说起来就有一些复杂了，你知道在这样压抑的环境下，男生和女生在一起总是会有一点暧昧的情绪存在的，但由于我长得够丑，头发够油，每天都像海带一样，时长看起来总是睡不饱的样子，所以从来不会有任何人关注我。

我的头发像海带一样，并不是我自己在自吹自擂，而是我每天洗完头之后，总是会有人说，唉呀小农你已经几天没有洗头了，但是我并不在意他们这么说，因为说的次数太多了，我也无力辩驳。其次我有每天都在认真的洗头，但我依然无法控制第二天头发会不会像海带丝。慢慢我发现无法控制的头发油腻就像青春期很多东西一样尴尬，他们尴尬地不能表达自己的暧昧，我尴尬的遮掩自己的油头。

同样幸运的是，我和这个女生不但是同桌而且是同一个宿舍，和她接触的时间久了，我发现她并不是我想象的那个样子，她的家境也非常的贫穷，和我可以说不相上下，这使我变得有一点佩服她了，她竟然能在如此贫困的家庭环境下面学习这么好，而且还这么自信。

她的自信