自录2

“我当然记得那天晚上我问她，是不是很好看，

当时听到的回答，看到的模样，我现在都还记得，

她眼睛亮晶晶的，一直点头，说很好看。

我笑了笑，她好乖，好像狗狗，想rua，我的小狗。”

“我那天刷到一个很久很久之前点赞过的视频，

我记得我当时笑笑，没说什么，因为我觉得写的不会是我，

‘我深知这是我一个人的困局，我爱你，只有我，没有你’。”

“想要和别人制造羁绊就要承担流眼泪的风险，

我总是悲伤，这是我不能决定的，

我不能在我与爱人同时不开心时有精力去给予反馈，

我的爱人也不能去拿着精力陪我的破碎磨得身心疲惫，

有时候难免哽咽，我知道。”

“我真的爱你，句句不轻易。”

“相爱的人会在某处等你回家。”

“偷偷告诉你，我的手机铃声，‘爱让悬崖变平底，生出森林……’，好听吧，我想唱给你听听。”

“突然刷到了一个视频，下意识又翻了下一个，

怎么好像在落泪，

又不自觉翻了回去，

细看，怪不得

‘并不是因为爱结束了，而是因为一切都结束了，爱还在。’

会苦尽甘来的。”

“你不懂，我为什么总是叫你小狗，说你是月亮，

你问过我，

可是，

月光对在深渊里的人的意义我该怎么描述呢，

故事里总是那么多执着的人，

我很喜欢小狗，也很喜欢月亮，

那是你，我很喜欢你。”

“如何不再让我去想你，难道要停止我的呼吸。”

“我在人海里偷偷看你。你出现一次，我多看你一眼。”

“骗子！”

“我讨厌骗子，我也想讨厌你。”

“我求你了，我的月亮，你往前走好不好。”

“小乖，所以爱是什么呢？

是床中间的玩偶抱枕吗？是一直不变的锁屏密码吗？是枕头下的照片吗？

是撕碎了却能背着说出的文字，还是尘封在玩具里的那张写着我确认的纸条？

是数着时间过的日日夜夜，还是偷偷抹着眼泪说会好的？

都不是，是你。

我说，是你。”

“只有我自己知道，我放不下，我舍不得。”

“乖乖，诚与爱我都给你了，那我呢，我该留着什么呢？

留着你曾经留给我的爱吗？

我不需要爱，我得到过。”

“哇，那天我一个人走在路上和别人打电话，我说：‘我不希望我的爱人与我共苦，可我也希望她陪我走一段。人总是矛盾的，顶峰相见的时候不一定对方心里还是彼此，爱就在，但没人愿意等，看着对方安好也算是个句号，那么那么喜欢，看到爱的人过得好就知足了，看着她幸福，或许我会比她先流泪。’，可是，那个人为什么不能是我呢？”

“我记得你最后的一条抖音艾特……‘我要你无灾无难，无我不欢’

恭喜你啊，我的月亮，你成功了。”

“喂，还记得喜欢上你的时候，连你脸都没看清哈哈哈哈。”

“我装作放下你，又在迷迷糊糊睡醒的时候，我脑海里都是你，那时候总想哭，原来我们已经分开了啊。对着黑夜，又对着信，对着存在过的影子，我快装不下去了，我装不了若无其事，小乖，我真的很难受。”

“我要把你埋在我心里最深的地方，兴许爱人终不可及。我会去看海，看雪，看日落，看你食言的承诺。”

“凌晨的失眠是什么呢，最开始的时候，那失眠的两个月，我不知道最后是怎么入睡的，只知道一直都是清醒的，把经过，重演了一遍又一遍，在脑海里翻滚过无数的碎片。只是躺在床上望着天花板，等着宿管阿姨亮灯，后来吃了药，能睡着了，再后来吃药也睡不着，好难熬。而现在呢？在老家的时候，凌晨四五点还是我一个人与黑夜相融，跳舞，高歌，我那时总不明白为什么失眠啊，后来回家了，原来啊，是没有心安的东西在，你给我的抱枕，我抱着不困也睡得着。所以你还在熬夜吗，睡觉吧，我希望你好，晚安我的月亮。”

“诶，我就知道你不会喜欢一个精神病人的，重度焦虑，重度抑郁，双向情感障碍，情感漠视……可我为什么喜欢你呢，那时候啊，我怕你知道，所以藏藏掖掖只是希望你快乐。”

“我漂亮吗？”

“喜欢这句话：你的名字，解开了故事的谜语。”

“分开第二天我写了好多东西，每一篇的最后都是我爱你。我说过给你的纸条还是信，最后