模糊的记忆再次明朗

没出国前，我设想过很多自己会在异国他乡无助彷徨的情景，但是，真正到了圣彼得堡，一切安置工作都顺利完成，我发现，我居然没有感受到太多的不适用或者想念家人的愁思。我在想，人是不是会在像我这样的年龄的时候，因为工作过几年，不管是在感情还是工作上都遭遇了一些很难过的经历后，反而更希望能换个环境生活一段时间，好好重新审视自己。

我觉得，我就是这样的状态。

因为我在国内学的俄语都是比较书面的正式语言，当真的身处圣彼得堡，与俄语母语的人交流的时候，我其实一开始只能勉强听懂他们的口语，特别是去办事窗口办事的时候，我常常会因为无法理解他们的口语化表达而把场面弄得很尴尬，最后还是只能用英语解决问题。更让我有些奔溃的是，俄国人很多人学的好像都是英式英语，而我从小到大学习的都是美式发音，我们之间用英语沟通似乎也很困难，最后，我还是很尴尬地拿出翻译器，尽管我一直很鄙视用翻译器，也会强制要求自己不能使用翻译器，必须靠自我的单词积累和学习去把俄语攻破。

除了语言上存在一些困难，我在圣彼得堡一切都很好。我很顺利地倒好了时差，然后去学校报到、上课。

我时常觉得，虽然我前几年的工作和感情都让我很挫败，让我仿佛丧失了自己，但是，在其他很多方面，我还是一个非常幸运的女孩。我有幸福的家庭，通情达理的父母，而且，我出门在外办事识人，似乎总是能平安和顺利。我还是非常感激命运给了我这些优待。

彼得堡的冬季很长，几乎天天都会下雪，我到的第二天中午，彼得堡就下了一场鹅毛大雪。我坐在房间的飘窗前，静静地观赏着这动人心魄的场景。

彼得堡的冬天很单调，到处都是白茫茫的一片，严寒的气候也让生活在这里的人养成了看似有些冷漠的性格。我的公寓位于市中心，但是，不管是白天还是夜晚，我仿佛都听不到一点点的声音，有时候，我会觉得这种安静有些无法适用。

我打开窗户，寒风一下子涌进来，吹散了一些暖气过足带来的闷热感。我把手伸出窗外去接天上飘下来的雪，像个好奇的孩子一样感受着雪的触感与温度。

这是我27年来第一次看到的真实的雪，不是从书中的华美辞藻中，也不是在图片上、电视里，是真真实实的，我置身于大雪中。

这一切对我来说太新奇了太美了！棉絮一样的雪花从黑沉沉的天空中缓缓飘下，在半空中被风托着成曲线状蜿蜒飘荡，最后落到白皑皑的地上，远远看去，城市像被铺上了一层厚厚的白地毯。每当这个时候，我会欢天喜地地穿上衣服出门，到小区楼下转一圈，感受一下绒毛般的雪在我头上飘落的柔感，我还非常喜欢在平整的雪地上踩脚印，即使一个人，我也玩得很开心，有时候也会有漂亮的俄罗斯女孩子邀请我一起玩。

专业课的学习并不简单，即使我知道，因为我是外国人，其实老师的要求不会很高，只要按时去上课，基本考试都不会挂科，但是，我依然每天严格要求自己。

研究生的课程其实不算多，一般一周三天课，而且课基本都是下午三点才开始上，但是，强度很大，每次上课，基本都是连轴转近七个小时，直到晚上十点才能下课从学校离开。我倒是比较喜欢这样的课表安排，毕竟，我晚上总是不太能主动学□□喜欢听听歌，玩玩游戏或者刷刷视频，课表有安排，我就没机会虚度光阴了。

彼得堡的冬天白昼很短，早上十点才勉强天亮。尽管早上没有课，我也不允许自己睡懒觉，我会坚持八点起床背单词，顺便复习前一次课的内容。因为专业课的单词量基本都很长，而且量也很多，所以我必须要花非常多的时间在背单词上，我很少让自己有休息的时间，即使是周末，我也尽量让自己只用一天的时间出去外面转转，去看看歌剧芭蕾，去博物馆、艺术展。俄罗斯是艺术大国，圣彼得堡更是不管是历史还是艺术造诣都非常深厚的一座城市。我在这里，找到了一种平和感。

我发现，我开始真正欣赏美景和即使我不懂的艺术，我甚至也能在咖啡馆里点一杯咖啡坐在靠窗的位置安静地看一两个小时的行人和飘雪。我不再焦虑，既不焦虑前途，也不焦虑婚嫁。

我以前，其实没那么爱自己。我总为我长着一张圆脸而不是流行审美的鹅蛋脸尖脸、为自己身高不够一米六而苦恼，为自己本科大学不是名校而自卑，为自己工作能力不出色而气愤，为我喜欢却不喜欢我的男人而羞愧......。

所以，其实过去的我，快乐的质量不高。我仿佛一直处于一种混沌的状态，我甚至时常不知道我自己到底是谁，我从哪里来，该往哪里去。

而现在，我仿佛慢慢能够清晰地看到理想的自我了。我慢慢和自己和解，重新去审视曾经自己在工作岗位上的那些不满和苦恼，重新去审视苦苦追求王伟而被拒绝时那种虚伪的无所谓与自信。

我开始明白，这些曾经压得我喘不过气的桩桩件件，都开始在我心头散去